J’ai besoin d’un exutoire pour décrire ce que je ressens depuis l’annonce du cancer. Je ne peux pas souler François avec ça toute la journée, ou même mes proches 🙂

Je mettrai un article quand j’aurais envie de partager, besoin de me libérer d’un poids.

La date du 7 mai 2021 restera surement gravée dans ma mémoire un moment.

Aujourd’hui je suis en formation, droit social, 2ime journée sur les IRP, instances représentatives du personnel. La secrétaire de mon médecin généraliste me téléphone vers 10h pour me demander de passer voir mon doc à 13h.

Je me dis OH PUTAIN si le doc me demande de passer au cabinet c’est que c’est grave et qu’il a eu mes résultats de biopsie du sein! Les fois d’avant quand j’avais des exam à faire, il m’appelait pour me dire qu’il n’y avait rien..

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Revenons un peu en arrière….en février, ou peut être mars, je me suis trouvée par hasard une boule sur le côté du sein en me couchant. Cette boule je ne la sens pas quand je suis debout… c’est un hasard si je l’ai senti. Je ne me suis pas inquiétée tout de suite, et je me suis dis que je profiterai d’être quelques jours seule pendant les vacances de Pâques pour faire la mamo/écho prescrite par mon Doc.

Le 16 avril j’ai donc passé cette mamo, et l’écho a confirmé la présence d’une boule qui semblait être plutôt un kyste bénin. On me donne un RDV le 4 mai pour une biopsie.

Je vais sereinement à cette biopsie, je suis en avance le jour du RDV je profite de ce temps d’avance pour méditer dans la voiture.

Je ressors de la biopsie plutôt stressée, car la Doc n’arrivait pas à entrer dans la boule pour faire des prélèvements, et arrêtes pas de ma répéter « on fait bien de faire le prélèvement quand même ».…

J’avais posé ma matinée pour être tranquille, je reprends le boulot à 13h30.

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Je tente de me re-concentrer sur la formation en cours pour ne pas me laisser envahir par le stress.

A 13h, c’est la boule au ventre que je me rends chez le médecin. Il m’annonce alors qu’il a eu les résultats de ma biopsie et qu’il y a bien une tumeur.

Bon Ok je me dis, une tumeur? c’est pas grave? puis il prononce LE mot : c’est un cancer….

et là c’est le flot de larmes qui arrive….Il prends le temps de m’expliquer les protocoles de soins qui pourraient être mis en place pour moi, passe ma carte vitale dans son appareil pour me mettre en ALD (affectation longue durée, le 100% pour la sécurité sociale). Il me propose un arrêt de travail, mais je sais pas si je veux un arrêt? il me propose des anxiolytiques, mais je sais pas si j’en veux? trop de choses se bousculent dans ma tête.

Il me dit qu’il va prendre RDV pour moi au centre Leon Berard à Lyon pour un RDV et me rappellera dans l’apres-midi pour me communiquer le RDV.

Est-ce un cauchemar…? je reprends la route, abasourdie par cette nouvelle, complétement en état de sidération, et sous le choc. En chemin j’appelle François qui travaille de la maison. Elouan est à la maison avec un petit rhume. : « Mets Elouan devant un c’est pas sorcier pour qu’on discute tranquillement quand je rentre ».

Je range ma veste dans le placard et me tourne vers François les yeux en larmes en lui disant « c’est pas bon bébé », oh non non non me dit t’il, puis je m’effondre dans ses bras en lui annonçant que c’est un cancer du sein.

Il retourne travailler, mais pas vraiment concentré…..

Je crois que mon cerveau est resté en état de choc quelques jours…. personne ne s’attend à ce qu’on lui annonce qu’il a un cancer. Je ne sais rien à part ce qui est noté sur la Biopsie : tumeur stade 3, triple négatif…..je me retiens d’aller voir sur internet pour pas ne plus avoir peur.

Elouan sort de sa chambre, il me voit les yeux rouges et sent que ça ne va pas. Je lui explique donc je reviens de chez le medecin. Il sait ce qu’est un cancer, la maman de sa copine Lou se bat contre un cancer du sein depuis 18 mois…..

Est-ce que tu vas mourir maman…? bah j’en sais rien, je ne vais pas lui mentir……combien de temps ton cancer va durer? est-ce que les médecins peuvent te soigner…? J’essaye de lui apporter des réponses sans trop l’angoisser, mais je vois bien qu’il est très inquiet.

Puis je tel à mon père…. puis ma mère, mon chef pour lui dire que je ce que je viens d’apprendre et que je serai absente un moment. Il tel. à ma copine Julie, qui travaille avec moi, qui débarque aussitôt, en même temps qu’une autre copine Caro, toutes les 2 sans que je leur ai demandé, mais ça me fait du bien de verser mes larmes dans leur bras….

Puis Eliott rentre à la maison, après le gouter je lui explique ce qui m’arrive, il s’en décroche presque la machoire tellement il ouvre sa bouche en grand…..

La fin de la journée je passe quelques appels en pleurs à ma soeur, mes beaux-parents, sms sur le groupe Whatsap de ma belle-famille…. le choc est grand pour toute la famille…..

Je vide beaucoup de larmes ce jour là, ce jour là où j’ai l’impression d’être spectatrice de ce qui m’arrive, que je ne contrôle rien, de voir au dessus de moi ce qui se passe, sans pouvoir agir. Je suis sous le choc, complétement dévastée.

Je me couche tôt avec un anxiolytiques prescrit par le Doc, et aussi les mélanges de plantes que ma belle soeur qui est naturopathe m’a fait réserver en pharma vers chez moi. Je n’ai pas de mal à m’endormir, blottie contre François pour me reconforter.