Avant de rentrer dans le vif du sujet de cet article et de vous donner des nouvelles, je vous souhaite d’abord une bonne anéné 2022. Comme disait les anciens, quand la santé va tout va… Ça résonnait pas beaucoup pour moi jusqu’à présent, mais ça a pris beaucoup de sens depuis le F***** Cancer. Alors je vous laisserai simplement méditer sur :

Existe t'il pour l'homme un bien plus précieux que la santé?

citation de Socrate, tu sais le philosophe grec, le mec avec la barbe 😅

Trois semaines depuis le dernier article. J’ai profité du break de fin de chimio et fin d’année, et pffff ça m’a fait du bien. J’avais presque oublié le cancer! juste être là et apprécier les journées sans traitements…que c’était bon!

Mais comme toute bonne chose a une fin…je reprends aujourd’hui pour 6 semaines de radiothérapie, du lundi au vendredi. Et ça me fait grave chier d’y aller pour tout vous dire. J’ai certes fais le plus dur avec les chimios, mais je sais pas, le fait de savoir que je dois y aller tous les jours ça m’embête…. enfin pas le choix de toutes façons!

J’ai envie d’aborder aujourd’hui le sujet de l’image de soi quand on a un cancer. En tout cas, de mon point de vue, car c’est un sujet sensible pour moi depuis quelques semaines. J’ai beaucoup de mal à m’accepter, tel que je suis, et ça sera surement mon axe de travail pour ce début 2022.

L’image de soi est sans cesse en changement avec le cancer.

Il y a d’abord eu la première image de moi à l’annonce de la maladie. Suis-je vraiment malade? je ne ressemble pas à une malade? Suis-je différente? Physiquement non, mais mentalement oui.

Puis il y a eu la période de chimio, la plus dure pour moi car j’ai été très malade et faible comme jamais je ne l’ai été de ma vie. Accepter ce nouveau visage sans cheveux… puis au fur et à mesure des semaines l’accepter sans cils et sans sourcils. Cette deuxième étape de perte capillaire a été plus difficile pour moi. J’avais beaucoup de mal à me regarder sans voir une personne malade. Je m’obligeais chaque jour à me maquiller pour redonner un peu de vie à ce fantôme qui croisait mon regard dans le miroir chaque jour. Puis accepter que j’étais devenue cette grand-mère de 107 ans qui tremble pour aller pisser, qui a l’impression d’avoir couru un marathon alors qu’on a seulement fait un tour de quartier. Cette même grand-mère qui en sortant de chimio avait besoin d’aide pour se doucher ou pour manger….. (🥰 gros big-up à mon homme qui a joué le rôle d’infirmier 🥰…!) Je me suis sentie diminuée, j’ai senti que mon corps m’échappait que je n’y pouvais rien, que je ne maitrisais rien. Je subissais…. puis quand j’allais un peu mieux, BIM l’autre cycle de chimio arrivait…..

Puis il y a la période actuelle, celle post chimio, mais encore en traitement. Pour moi c’est la période de repousse capillaire. Et je ne pensais pas, mais je le vis aussi mal que la perte, voir plus. Tous les jours je guette le moindre cheveux, le moindre cils ou sourcils qui repoussent…. ou plutôt qui repoussent pas, ou pas assez vite… ou pas de partout. Dommage car certains endroits ont repoussés plus que d’autres…. j’ai bien pensé à faire du greffe des poils du bas vers les sourcils, on sait jamais je pourrais lancer la mode des sourcils frisés 🤣

Et puis il y aura la période d’après-traitements….qui d’après les filles avec qui j’ai discuté est dure aussi… mais je vous partagerai mon expérience en temps voulu…

L’image de soi est en perpétuelle changement…. A peine habitué à une tête ou un corps, que ça change déjà, et le cycle de l’acceptation doit recommencer….

On ne vit pas tous les mêmes choses quand on a un cancer. Je parle là de mon vécu, et ressenti. Au delà de la maladie commune, certaines personnes vivent mieux certaines choses que d’autres, ou les vivent différemment. En tout cas pouvoir échanger avec ses pairs est pour moi vital. Je trouve toujours beaucoup de soutien auprès des pinkettes (les filles de jeune et rose) ou des personnes que je croise en visio lors des sessions de gym de l’hosto, ou encore celles que je vois lors des activités de l’asso des cancéreux vers chez moi, ou lors de mes traitements. Et ça me rappelle un gars que j’avais croisé lors de ma première chimio. Il m’avait dit que le cancer c’est une sorte de club, seuls ceux qui l’ont vécu comprennent….Par contre les gars je veux bien la rendre cette carte de club hin? et contrairement à d’autres personnes que je vois sur les réseaux sociaux, non je ne vais pas remercier la vie de m’avoir envoyé ce cancer……je m’en serai bien passée.

Car fréquenter ses pairs, c’est aussi accepter que le déroulé n’est pas le même pour tous. C’est accepter que certains s’en sortent et guérissent, et d’autres non….et c’est loin d’être facile….

J’ai profité du break de traitement pour aller sur la tombe sur ma triplette. Elle nous a quitté en juin, et depuis septembre je repoussais sans cesse ce moment…. et pourtant ça m’a fait avancer d’y aller. Alors c’est sur qu’il n’y avait pas d’obligations à aller sur sa tombe, mais j’en avais envie, j’en avais besoin aussi. Pour cette première visite, j’y étais avec une copine, et c’était bien de se soutenir aussi 🥰. Ça a été moins dur que ce que je pensais. Et je vais me raccrocher à une phrase que mon loulou m’a dit du haut de ses 10 ans : « Tu sais maman c’est pas par ce que Raphaëlle est morte que tu vas mourir aussi, tu peux guérir de ton cancer »… car dans ma tête c’est comme si j’avais pas le droit de guérir quand d’autres sont morts……c’est mon autre axe de travail pour 2022 😉 Je ne contrôle pas mon mental…!!

Bonne fin de semaine….😘